看了平雲的網誌，起初是為了他的風趣幽默引起動機想認識，並不了解他的為人:很多人都是因為他們的與眾不同而想認識, 知道有些人的違和感是不想被了解或看穿，知道的只是皮象而一無所知.無知讓我無法看見一個人的本質:善良或邪惡亦同，無法區分。
有幾名同學是聰明的，說出口的話幽默又有趣，是否會說玩笑話的人都有他成熟我們看不穿的心。在加了他的fb後，很欣賞他實事求是的態度，僅管現實到頭往往變得掙扎絕望，但真正的生活也就是如此吧，愛上他的擅用文字說理，這一切我都沒有想到背後會是這樣發生的: 天真而無知，所以人危險。
對於生命有強烈渴求不論是求生或是追求目標都讓我好生景仰，我愛成熟男人的韻味勇於承擔未來的一切，懂得負責此刻的所作所為，明白自己想要的，名為野心。
我退步了對所有事興致缺缺，作業沒有動力缺乏鬥志，我舒適而忘卻生活真正的痛苦滋味。我討厭這樣，我要的不是這些 而不是身在福中不知福。
是太多事在我們的眼皮下發生我們不自覺所以感到危險，在我原地不動感覺全身無力以孩子期盼父母一樣等待有人可以引領、照顧時，我知道我在逃避也不該這樣面對自己。
很害怕自己有機率趨近悲劇的特性把精力奉獻而成為另一個枯竭的靈魂，不甘如此，所以我借了25歲要學會的拒絕力；了解我對現實的眼界太狹隘沒有危機意識、更不懂的自我主張，而不能學習痛苦。 我從別人的眼裡知道我的強烈不足、求知慾、積極，更明白我的過度天真，就看人或作事! 而個性全得要覺悟、拼了命才能改進。
我看不穿別人的輕佻是他們隱蔽了真心，只能看見別人所說的表面，而非聽懂事實；不懂此刻是多珍貴該壓迫自己非找到出路。就連這些簡單的事我都沒做到!? 可悲的 pathetic，知道了這點後，我極度渴望我要拋開別人才行。才能像佩雯說的: 靠得是自己學習，而非害怕、不安只剩下個人! 重要的是提升自己的能力! 要的不是別人的照顧! 重要是我自己。all my own.
我想要懂得世界醜陋，我想要成長 要付出代價 經歷過背後的苦，才更能珍惜得來不易的成果甜美，也許可惜我沒有參加社團，不懂背後規則。
我想靜定下來細看了解週遭的人、事，只是習慣已經既定了一些事框架擋在眼前，已不是能在對方生命中影響的人了，過客也很好。適時的讓對方離開。能夠分享的事少之又少，感觸良多的事一件也沒發生。我知道生命不可能毫無變化，每件事都在此刻積極著求生，忘了這種感覺很讓人心寒，我關閉了自己的心還是腦，我該完成我份內的事，而非胡思亂想。
藉著外界無關努力的事來達到刺激，心是無法被滿足的。也許短暫的快樂，但最終只能讓空虛感漫延全身。
我得往好的地方看，我得走向光明。說實話很好，但重要的是找出自己改變的方向。
我又想吃奶油餅了，星期六到了， 我要上整天課、我想去斗六夜市，但我明天有高雄之約、家人要去南投玩。
有沒有人不在意我有男朋友而依舊對待我好? 有沒有人不會因為我沒說，就以為可能從我身上得到愛情；
不會以為我是為了維持身價、想得到更多?
我不明白你們怎麼想的!
我愛一個人但同時發現自己的微小寂寞。
