關鍵在於: 思路清晰

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這小男孩長得真可愛~

我以為作好了準備，那是因為你只看到自己

地球依舊在轉，剩無知的人沒發現

時間稍縱即逝，重要的事快找出來 !  快工作!

「你現在需要的是經驗」在我考慮未來轉職的能力是否能有出路時，○○這麼說。不論是什麼樣的經驗嗎?我想先確定我自己的職涯發展!

不寫程式的話，就只有這條路吧 / 大公司裡的營運。能升遷到什麼地步呢?

我說的是這個職業的發展性，隸屬[業務員]

I prefer .承擔較多責任的工作

公司的規模很小，甚至沒有一般公司該有的階級制度，充其量是一起打拚的好伙伴。(如果能有熟人在就能依賴了啊) 這樣的經歷到底能不能加分呢，我又再擔心這些，該學的是經驗

沒經驗真是一件很煩的事! 要證明給別人看的東西也很多!我想要多一個責任，但又不想要被盯著瞧，悠關生死的重任我也不想扛! 

但再這發展不那樣廣闊?的公司裡，不過在網路上的一波流行風潮(因為著重的是網頁接case，另外要推的是網購的程式系統、還有接洽店面的事宜)，所累積下的經驗 我是有些懷疑(又回到了「需要的是經驗」，我懷疑方向不對，也害怕被投入時間後也容易被取代了 害怕讓我裹足不前)

解決問題的能力，這句話在現在聽來還很空泛。這業界缺少這樣的人嘛? 討價還價其實這點我不太會，只是為人計較

推廣但支持的立基還是得有技術支援。如果不是學讓人打不進的程式，會否就取代了

人各有志，發展也不盡相同，在這個圈子裡就小的可憐，畢業後遇上的人也就那麼窄

我當然知道每行都有他背後的

不在乎薪水，光是先學經驗; 發展還有公司制度的問題。

不去宏積(htc)面試的原因 : 我沒有把握他會接受一個初階學者，時間拿來學面試經驗嗎(端看值不值得)

推來倒去沒有確切的目標就讓我輸在起跑點了。

我想要學的東西不少

我羨慕s能在過去跌倒過懂自己要的是什麼，能一步一步走到他想要的路現今有目標可以邁進，也學到不少技術 那是因為他懂得方法，成長過程中遇上了不少貴人

但我不能羨慕他的人生，因為這是兩條路，別人的路。

交涉力

提供求才公司對「軟體相關專案管理師」職務的主要工作定義，建議的相關任務以及需具備的能力。

工作內容

從事軟體設計、系統規劃、溝通協調等專案管理工作。

工作任務

• 承接業務簽約的專案，完成系統分析書。
• 建立軟體開發環境及撰寫系統應用程式。
• 負責專案之規劃、執行、監控、管理與協調。

相關職能

• 溝通能力

  能清楚表達自己的想法使他人瞭解，並正確解讀他人所傳達的資訊。

• 衝突處理

  能使用適當方法有效處理他人之間的敵對情況、緊張關係或人際衝突。

• 分析思考

  能整合、比較不同來源的資料，並以邏輯性、系統性的方式分析議題。

• 決策能力

  能依據蒐集的資訊提出可行方案，考量實際狀況選擇最佳方案並加以執行。

• 計畫組織

  能為自己與他人擬定行動方案，規劃時程、運用資源以確保工作完成。

• 跨團隊合作

  能與其他單位、部門或團隊建立合作關係，以達成組織目標。

當我們還有著薔薇色臉頰時，卻一心想結束這徬徨無助的少年時代 -http://www.wretch.cc/blog/la497820

看到這人的網誌這頭的我不禁大笑了，以人格測驗及我對本身的認知這實在是了不起 說得好像真的很了不起不就是我本身的比較嚴肅!(大概吧)

讓我真正高興的東西愈來愈少了，除了玩遊戲，或是看了一個好好看電視劇

情緒總到不了熱血，過於冷靜的看待這習以為常的每日事件。偶爾逗一下兆胖覺得有趣但是也沒有真的大笑過要不就忘得很快

生活平平淡淡的就是幸福了啊~~~

沒想到美少女戰士的三聖流星居然是女生!!! 注入點感性給我啊!!我已經太過冷冰了。

【聯合報╱宇文正】

柯林佛斯得了英國奧斯卡影帝之後說，他只會高興一個晚上，第二天依舊會乖乖幫老婆去倒垃圾。他應該是個好脾氣的男人吧？儘管他是我看過所有飾演達西先生（《傲慢與偏見》男主角）中最達西先生的一位，還是一廂情願這麼想著。幾年前迷他時，沒事上他網站，知道他寫小說（比如Department of Nothing，是個什麼樣的故事呢？），還出過小說集，很想上網找找他的小說來讀，到底沒付諸行動。也許怕失望，不當他是小說家，比較不那麼嚴苛吧。

說到小說家，日本（男）小說家特別讓我覺得脾氣好，跟傳統的印象非常不一樣。比如大江健三郎，只要想像他如何照顧大江光，就覺得溫柔極了。只近距離接觸過一次，他跟記者、作家聊天時還好，一上講台，變得拘謹，靦腆。我坐在第一排，看他手裡搓著一張小紙片，搓著搓著，小紙片被搓得挫骨揚灰了。

村上春樹如果要來台灣辦簽名會，大概得選在小巨蛋吧。不具慈父形象，他根本沒生孩子，可能是小說給的印象，也是個讓我覺得脾氣好得不得了的男人。近讀他在《週刊朝日》的專欄結集（《村上朝日堂是如何鍛鍊的》），讀到一件事讓我坐在床上笑出來。

他想蓋房子，去銀行申請貸款，被負責人斷然冷淡地拒絕了。理由是那個負責人不久前在某電視節目上看到某作家說「村上春樹已經不行了。他已經什麼都寫不出來了」……

原來日本也有名嘴肆虐呀！我已經很想笑了，接下來看到村上說，「就算是溫和敦厚的我聽了之後也大吃一驚」，他自己在溫和敦厚底下加了括弧──（真是這樣嗎？），然後，他當場立刻把所有的存款從那家銀行提出來，從此以後斷絕往來。讀到這裡，我再也克制不住自己狂笑不止。我不認識村上先生，腦袋裡莫名其妙地把這場面自動置換成我的某一位小說家朋友，他常說的：「平日應該好脾氣才是我的強項，可是媽的……」大概是這樣的台詞吧……

後來呢？別家銀行立刻把貸款撥下來了，村上在這裡又加了一個括弧──（可能承辦人員沒看到那個節目）──到底還是一個好脾氣男人的樣子呀！他在文章末尾繼續嘀嘀咕咕，為自己辯解，說在這行混飯吃很久了，也很習慣被說壞話，不管人家怎麼說都不大介意了……「不過，總不應該妨礙到人家的住宅貸款吧？」

我想柯林佛斯還是不要當小說家比較好，至少不會有人不給他住宅貸款吧！？

我苦過，我也知道我幸福，所以能幫得上小忙我樂意

心無障礙 把悲劇變喜劇

他叫力克．胡哲，澳洲人，今年28歲，因為出生罹患海豹肢症，他的身體沒有軀幹只有四肢，不過不必可憐他，因為他覺得自己的生命好得不像話!

  力克出生時，他當護士的媽媽嚇呆了，爸爸也震驚地忘了買花。他八歲就嘗試自殺，還試了3次。沒手沒腳的人要自殺，只能選擇在浴缸裡淹死自己。試到第3次時，想到自己的喪禮上爸媽會如何自責，他放棄了。

  然後有一天，他的「腳」受傷罷工，那是帶著兩跟腳趾的小肉團、揮舞起來總讓家裡的狗誤以為是小雞腿的腳，他用這隻小雞腿寫字、畫畫、打電腦、接電話。少了它，他才發現：好險我還有這隻腳! 從此，他學會看他「擁有」的東西，而不是他「沒有」的東西。

他上大學，拿到財務規畫跟會計雙學位；他開公司，安排演講鼓勵別人；他到世界各地旅行；他會游泳、潛水、衝浪、溜滑板，甚至打高爾夫、踢足球，他的人生，沒有因身體的缺陷而設限。

  力克去年6月來台灣演講，如果你上網看過他的YouTube，他常在一開始表演丟球、接電話、前進後退，像馬跟團，把台下逗得哈哈大笑。

  然後他表演「跌倒」。

他家都知道，跌倒了要站起來，但沒手沒腳，怎麼站起來?

只見力克把頭靠在電話上，拚命使力，調整姿勢、伸出小雞腿，站穩腳跟，慢慢地，像蝴蝶破蛹那般，站起來，看完讓人淚流滿面。他說，跌倒就站起來，別無他法。跌倒7次，就要站起來8次。

  力克走到講台邊緣，在眾人驚呼中說，曾有一天他被12個人嘲笑，他想：一有一個人嘲笑我，我就算完了。結果一個女孩叫住他，說: 「力克! 你今天看起來不錯!」那一句鼓勵，讓他完全忘了前面12個人說了什麼。所以，他說：「你可以選擇鼓勵一個人，還是推倒一個人。」

  力克選擇了前者，至今他已走訪超過25個國家、舉辦1500多場演講，給予或接受數百萬個擁抱，他可以活得這麼精彩，你還有什麼藉口說不能? )

不具意義的簡單動作，如果這樣也能成為一個問題的話似乎是太天真了（被多人加好友)

看來快樂、閒適無憂慮，背後會是些什麼代價，只有秒鐘答答正告訴我們

年華老去的你是失去、錯過或得到什麼，現在該完成什麼基本要素才能達成未來的要求? 

此刻的我最擔心的事過去少作了那些事，讓我此刻只能亡羊補牢，每個人都該追著時間跑。

我不和朋友對話就少了他們，有時寂寞該如何、不甘心又能如何?

究竟是出了什麼錯呢?  也許我只是要的太多，而我不真正需要它們。

每回看到s，心底沉沉哀愁便會如漣漪般緩慢滾開擴散，也許是嫉妒。看著他既羨慕又討厭他自以為的態度，是我小氣。

(當我看見太過欽羨的人生時，我就會反常的醋意十足。)

我們應得到付出的。 對他人 就溫柔相待吧。          

s曾高興的和我分享生活瑣事 他的命宿 國王: 四處玩樂在尋找答案  ，眼紅他的不平凡，而自己卻愛平庸，像看不慣別人胸無點志而自己卻不懷抱野心只求安樂渡日           

當別人過著的是你想要的人生時就回頭看差異，很近但又很遠，距離已成鴻溝

掌握此刻今天未來。

戰勝不了自己庸俗的思想，那只會把哀愁攬在身上

「去愛吧，就像沒受過傷一樣」唯一的武器只有愛愛愛(歌)~ 

心神不定有點慌張，進入一個新的時空心態調適的不好

還是不能停止恨別人~

大概是傷害太重了，無以復加的將人擊潰

才難以放手

就像謠言一樣，但卻不像電影，現實生活中有些事是至死方休。

男主角凱姆甘吉代(過去曾經演過暮光之城、叛獄風雲、破處女王、生靈勿近) 非常帥~

如果我快樂，就會忘記原本的痛苦

並不是不表露情緒，情緒在生活當中會變成最小的事

所以我說不出口安慰的話，那是因為我不知道該怎麼做

曾經那麼憎惡一個人，或者愛著他

在那麼長的日子過後，最讓我們難以忘懷的往往是我們沒勇氣踏出去的事

人的行為模式是可以預估的，不理性又死性不改就會被操縱

後來我有點難過...

有些事應該讓當事人自己解決的，而你卻想要從配角變成當事人，就在那時，角色就混淆了，事情more complicated.

這學期遇到好多好棒的人

文資二的小可愛、圖書館的李大哥、奇典、志清等等xp

所謂的個性好，只是好操弄的代名詞

果然，有時候作為一個橋樑的角色是很辛苦的，說著不想講的話，為了別人發聲

不說話有時顯得無腦，但是笑卻輕鬆多了

希望還能有機會見到大家，一定是在未來的那個地方吧

人與人之間開始變成一種利益交換，這種事其實很難界定，假若是你情我願那也就罷了但許多事一牽扯到人就變得複雜起來

人有太多的變數會影響情緒，有時只是單純的不想"我不想做我不想做的事"就可以把心情搞糟。

好久沒思考了，想起「人們一思考，上帝就發笑」我希望自己能夠更加批判性的思考，還有辯論的能力，但是我害怕那種辯駁的氣氛，非我所好，但非得如此，我才不會在別人大聲嚷嚷時把耳朵關了。

單就是文字，就可以裝得像好人一樣

唉...total loser

昨日什麼話也不說。沒什麼

就怕說的太多成了我不喜歡的那種人,太過安靜沉默

國小同學說 我和小時候不一樣「妳怎麼會變成這樣」我都不懂是好是壞?!

「你以前很多話啊」大概有好有壞

雖然誠實有時會變得失禮，但藉此我從別人的嘴裡看自己

時間無窮無盡，青春卻只有一次

很喜歡奇典和陳寬，煮火鍋、爬山、到處玩

要不是方便行動，大概就不能那麼好玩了吧

在fb陰錯陽差被OO加為好友，其實是我的本意沒錯，不然我本身不會用真名在網路上

但還是受到驚嚇! 才發覺過去對我來說真的沒什麼好留念一點實質意義也沒有

只有一句叫我「不要太愛作夢」讓我驚醒

李大哥: 茶杯掉了我通常都會很緊張?    怕被人暗殺掉，用毒藥…

(有同學硬要在圖書館凹他的飲料杯是空的) 李大哥: 你乾脆跟我講那是苦的螞蟻不會喝

哈

我知道，我們總是默默的影響著身邊的人

早晨到晚上一個人做網路攻防，如果沒有意外的話我也能甘之如飴只要有成果就夠了! 但偏偏失敗! 

起初問起志清還能平心靜氣，志清說他還沒做就消失在網路的那一頭了，又剩下自己孤軍奮戰，這些都沒關係

直到偶然知道志清、奇典根本和助教一組，這，成了壓垮我的最後一根稻草。

怨懟、狂怒像吹氣球般一點一滴膨脹，嫉妒、貪婪，種種原罪頓時從我心裡炸開。

我討厭所有人，我如此公告!!

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在過不久，志清又出現了電腦的那一頭 原來助教不負責做作業是我誤會了

世界的花朵又再次開放，我感覺好多了~ 研究生也一一出現，不只剩我一個人… 如此任性。

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「對我來說，大概也不是件壞事」大概是我沒意識到對我來說究竟代表什麼 和OO漸行漸遠大概會一直在我的腦海裡轉

我不懂好朋友到底是怎麼回事，如果能這麼簡單輕易的就結束的關係，究竟能有多好呢~ 笑)

2011快樂 1月3號映在眼裡，代表幾個年頭再乘上365天的生命!

提領了好多時間，好想全面升級~

民國100年了。

看來大家因為我的文章太好看所以都不點進來~                   今天是選課天喔，惆悵?!

直到伊慧遞給我奇多餅乾，比起得到零食我更吃驚!畢竟我們不和對方說話有好一陣子了~

總得有誰先表示才行~可我卻不知該做?! 拉不下臉想著就順其自然，但感覺卻是相隔冷漠~
只有前幾天拿到的麥當勞折價卷，是事後第一次互動…

so 反倒是這樣讓我很驚恐! 像我太小氣一樣「不過是一包餅乾嘛…」 還是謝謝囉!

軟化的心，沒有誰會吃虧的…僅管我在背後抱怨不斷 (笑)

又和奇典、陳寬在lab煮火鍋 很撐很脹卻還是開心的~ 能夠一起分享交談 這是在之前和班上同學當中比較少的開心 就是朋友啊!!!

就算以後可能比較少有機會聯絡了，現在能開心真好… 

總算是 要畢業了

延畢的這些日子，像是多出來的 

我的心境上有了些許改變，對於學校、時間、還有未來?

離開的是斗六的陽光普照、有如渡假的時光><、書籍還有電影

終於有點懂別人捨不得畢業的情緒 ，我也捨不得 

走出保護圈，要真正面臨陽光照射還有不可避免的責任

要勇敢才行 得塑造個性!

得邁開步伐，得找出自我

大家總是在不得不結束的時候才記得回頭看 那些將失去及已錯過

為求同等性-感情的相對付出

對感情錙銖必較太小鼻子小眼睛，可是適當的確認感情的level卻是非常重要的

把你的體貼當做無趣

「什麼也不做，直到你聽見我」 村上春樹的cd曲目

科學與美感同時並進很難，為了講求邏輯性 對崇尚愛情夢幻理想的詞句卻敬謝不敏了

可擁有 愛、情 又有什麼不好?

我得開始思考了。

說過了，我愛平雲他的笑中帶淚，也愛c帆他的善於思考和廣告式的跳躍，這些用字的人不出書都是太可惜了。就像是被羊肉爐燙傷的故事一樣不傳載下來生活豈不是少了點歡樂

每次都想把所有快樂的事囊括在手中，徒然花了好多生命去尋找就怕錯失了任何機會。

在學校和俊輝的交集少了，和伊慧因為一點小事吵架，皮膚乾躁又黯淡、karen應外系的爽朗笑容我難以follow、甚至其它的大大小小的事。都是因為我可能沒辦法掌握在手上所發生的，同時我不確定那是我想要追逐的，追到手又怎樣呢? 我只想樂得輕鬆罷了。但就如我說的是太愛自己，所以也對不起。

以看似飢餓、不斯文、不優雅、極其狼吞虎嚥的方式把碗裡的麵一股腦的往嘴裡塞，只是貪吃、著急、不開心造成這個畫面，原本還打算要丟的食物轉眼都進了胃裡，擠成一團的小腹及太過飽足，讓我後悔今天怎麼會去吃餛飩麵。我還在懊惱剛才發生的事，在圖書館值班的事，陳寬說著「遜斃了」把我前幾天大家一起玩樂的喜樂感全忘了，只剩一團火在心裡燒：說話方式再強硬一點、沒有把問題問對, 放錯重點!

"這裡只能看圖書館裡的影片，不能播自己的光碟"、還有很多人借到3月才歸還的影片。這些都是很奇怪的事情，怎麼我都沒做好!><

「拿工讀的事讓自己不開心也沒有好處」我心想著，但困窘不快樂還有生氣沒有扮演好一個職掌8f的空間小姐讓我此刻好討厭自己，是那麼魯莽忿恨、想逃避的這一天。

不開心晚間還得吃掉剩下的麵，過脹的今晚、嫉妒洗澡有熱水的那個人、生氣沒有管好圖書館及表現不lovely的自己。網路攻防作業每個人放爛，明天還有報告要交。我生氣，所以開始暴飲暴食。

有時過去的事確實有點可惜，但一定也會有好的一面靜待我們的發掘

"零下196度的液體是..." 液化氮,為治療過敏所認識的醫用品，我不知該從何取得無意間卻發現bear實驗室居然有, 化工系真棒!!趕快記錄在狀態上為了紀念，沒想到有兩個人跳出來做答：品豪和玉米

看到玉米回我還滿驚訝的也讓我沉寂的心開心了一下，好久沒有和他說話!有些在命運中交錯的朋友你不好意思和他們開口，但只是一些招呼語就讓人開心的不得了

也有許久不見的人和我打招呼但我卻懶得回，it's weird! 現在的我討厭和人拖泥帶水的談話，沒有人能想像我有多健談開朗、樂於談話，在我熱愛交談的時期中存在著玉米的記憶，他是個健談幽默的男孩! 可惜沒有再變成更好的朋友時我就離開了，這也讓我對他有比本人更好的印象吧，聰明的男孩、特別的男孩。

總有一天，所有事情突然變了~關於我的人和性格。也算是長大了吧。

想著我曾經這麼愛著別人，為何得不到應得的愛

我只想擁有快樂，能給的只有即時。

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請原諒我們不喜歡被人付出太多......
因為我們知道 付出 就會希望得到
但 我們實在沒有什麼可以給.......

fb有話就說

全身水份奉獻給冬日，看著自己的乾癟肌膚與泡芙身材我心裡就有氣

暫斷了的好念頭，毫不遲疑的撕開餅乾包裝及對所擁有的一切即時行樂

沉積在身體下的脂肪和亂調的生活規律，我的心靈不得安寧。

終於這天，我又再次遇到了自己，那樣截然不同那樣敏感而纖細

那時的我小心翼翼的渴望照亮別人 像含羞草那樣反應敏銳，脆弱又膽小的自己

曾幾何時，我才明白已經不是同一個我了，

過去幾乎是已經遺忘了的自己

時間讓我們茁壯讓我們明白長大；讓我們一夜長大的那些曾經令我們極度痛苦的經歷 

像是以原有的新鮮換來的世故老練 作為成長的交換。

才發現我以前什麼都會記錄。

2008-03-31 21:03:59
"為什麼總是無法在大學生活裡開懷的笑"

我所奇怪的是 你為什麼會這麼想...
就算原始的你是尖酸苛薄 那又如何~ just  example...
一定有人喜歡這樣的你 也許也會有人討厭你
可那根本不代表什麼    許多人都面臨問題...

人生海海 .................
會有人會懂你的!!   不過那是可遇不可求滴!!

找個能讓自己真心的笑的朋友也許很難吧...
那 也只能找找啦...

人生可是很長滴...

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都忘了我曾經快樂又輕盈，是那麼清純的愛自己和關懷別人

心裡抗拒寫敘事文!

終於有天兆兆可以淡然的面對我和奇典他們去吃飯而不會傷害他的情緒又或許不這麼淡然，只是停止了習以為常的抓狂，就算那我只從語氣中判斷，但回應總是立即明白的。所以高興也總算鬆了口氣，為得是兆兆懂事了一點，同時也因為我討厭小氣的人! 我不認為我一生不會再碰到其它的異性朋友，不認為有誰可以輕易限制我的自由，那樣的思想太狹隘了。更不論我害怕女孩子的細膩和多心，而帥氣的女孩又不常出現在我的生活中。

我知道我喜愛的文筆，帶著點輕柔舒適~又那麼明白事理，就如說到每個人的心坎裡那般。突然間我找不到所有的美好文字，寫不出我愛的文章，我心裡抵抗著真不願在多說些什麼，不願在說些不漂亮漫無目的的話。

想將一些念頭丟在身後，不想去想抑或不知道該想什麼。才會造成這般壓抑吧。那麼，又該如何揮霍真心呢 ? 

認真想要變成自己喜歡的模樣! 像寫出文學創作者的文字，或是能引人呼應迴響的文章，那種把事實從內心深處抓出來的能力，抓出問題荄心的能力，再加上妙筆生花所搭配而成的巧妙安排。

突然想做的事又變多了! 是靈魂終究又回到身上了嗎…

我對記憶的昏黃顏色深有所感，像書本裡走向晚暮再也不能回頭的走往下一刻，徒留下想像的神隱少女結局。應是我本來就對有些無奈惆悵的畫面多點想法，似乎這樣的情緒會留在心裡久一點.在未來留著希望

台北夜間的靛藍像是奢華享受一般，明星就走在身邊，夜間霓虹開放整夜。不知道我們都有如路人般的生活，更惶論邁向老年又會是什麼模樣?!

二年級某位文資學妹我好生喜歡，年輕又率性的模樣，時時充滿著笑意而非愁眉不展。我真喜歡她，堅強而信念篤定。僅管是從她青春無敵的笑顏所做的推敲想像，但八九不離十囉，天生麗質~

學弟把我屏除在世界之外我無力辯駁，只是殘念無法認識他，一個有故事的人so我感到一陣嘆息…但這就是最好的安排了。

變成為寫而寫

星期六搭便車到嘉義發現這老師怎麼這麼呆板無趣，不過要反省的是，我沒有一定要"怎麼做"像是假裝開心或著pretend we care! 應對這種東西只有強迫自己面對，就如無感的時候要大笑是一樣的道理。

資料庫要好好學:每堂課都一樣/期末到了作業要早點寫: oracle' MSE 軟度/ 要聰明的講話/軟度的五名帥哥>< (期末作業)

這週去高雄好開心，晚上到瑞豐夜市~剛好在漲價波前吃到好好吃馬鈴薯，在餓到快昏厥之際買了雞蛋冰塊人人都可以自己冰，商業就是要計算租金成本!

隔天7點半去接兆兆，接著到夢時代看早場電影:色遇，我很掙扎因為我愛的是harry 不想只看帥哥美女，幾經思量不敢掃大家的興:以為大家想看的是安潔莉娜裘莉，買了豪華套票花了不少錢抱怨過後，想想爆米花、熱狗、奶茶還是挺值得，買到了快樂經驗，電影開始腦裡還在想哈利只能說服自己義大利風景拍得很好，要懂得認命並在當中學習享受、裘莉從武打片到國際巨星性感姿態太撩人是從15歲就開始、強尼戴普很有男人味整齣戲一直在無辜裝傻，結尾發現從電影海報到最後大結局驚喜是零、而且亂套我大失所望，也許harry也那麼難看吧我這樣希望。

沒錢我也沒心情逛夢時代，兆兆又要趕回營時間，所以目的地轉戰中國信託fridays買一送一折價卷，進階到b1美食街，遇到週年慶Mr. donut 全面25元大特價，我買了無趣的雙倍巧克力、放棄了小漁推薦的五殼、及被我抱怨幹嘛不買密糖口味的杏仁波堤，結果我的最無聊。

在大高雄逛了一圈，走進昂貴高檔的fridays，也吃到了星期五漢堡牛排好嫩。可惜兆兆不能去逛夜市，急著趕車回軍營…但一路上都好幸運~

回到家時思量要不要今晚坐車及不想早起搭車，卻又躺下來什麼不想的睡到9點，晚上話匣子大開，承認最近的不順心，得到了些鼓勵陪伴

大學時期過後，工作上很難再遇到可以像此階段的朋友、我的單純讓我無法分辨人的好壞、何不珍惜現在的幸福別急著走到了荊棘路那會一去不復返，平凡是福。及感情上溝通的問題，我不想惹麻煩所以我把話放在心理鑽牛角尖然後內傷

我想應該多借工具書還有職場訓練?! 

這兩天我過得很開心，心情也坦然多了。 我要把這樣的心情記在心裡，面對我的生活。

回斗六看到一個帥男孩說我坐到他的位置，笑容非常好!!!! 

感謝這週再次收留我的屁屁小漁一家! 

星期六和兆兆去看了超棒的哈利波特，IMAX版本超大震憾歡迎大家下次二輪片都應該去看!!只是效果應該沒那麼好~想到哈利就要尾聲了就覺得好捨不得，陪伴了我從高中到現在，看著主角們一個個長大，希望他們都有好的將來不要就此消失在螢光幕前

預知自己會闖禍的能力! 才想著待會該不會手滑吧，後來就把威化卷倒到垃圾桶裡了，莫非定律真是履試不爽，嘎

花錢變得愈來愈幸福>"<已經消失了的節約的能力，是什麼力量在影響我呢?! 回學校路上想到小漁的章魚好滋味，讓我也買了章魚燒，只是真是有夠難吃!哭!

窩在棉被裡睡覺好暖和! 繼續這樣睡睡睡 窩~

有時會覺得還是學生的自己、百無聊賴的生活 實在不知道該和別人說什麼，讓我不太想說話只等著別人和我說，對人情事故這塊缺乏；

越發覺得接近社會每回在心裡都感到已經遲了多年，越覺得朋友重要 從前只憑著一種率性直到現在感覺自己太天真，突然好想吃餅乾…

如何深談感情?! 心領神會也沒那麼容易

當孩子很好，到時便會明白…

開始學習因果及多字，卻瑣碎到連自己都不想看了

看了平雲的網誌，起初是為了他的風趣幽默引起動機想認識，並不了解他的為人:很多人都是因為他們的與眾不同而想認識, 知道有些人的違和感是不想被了解或看穿，知道的只是皮象而一無所知.無知讓我無法看見一個人的本質:善良或邪惡亦同，無法區分。

有幾名同學是聰明的，說出口的話幽默又有趣，是否會說玩笑話的人都有他成熟我們看不穿的心。在加了他的fb後，很欣賞他實事求是的態度，僅管現實到頭往往變得掙扎絕望，但真正的生活也就是如此吧，愛上他的擅用文字說理，這一切我都沒有想到背後會是這樣發生的: 天真而無知，所以人危險。

對於生命有強烈渴求不論是求生或是追求目標都讓我好生景仰，我愛成熟男人的韻味勇於承擔未來的一切，懂得負責此刻的所作所為，明白自己想要的，名為野心。

我退步了對所有事興致缺缺，作業沒有動力缺乏鬥志，我舒適而忘卻生活真正的痛苦滋味。我討厭這樣，我要的不是這些 而不是身在福中不知福。

是太多事在我們的眼皮下發生我們不自覺所以感到危險，在我原地不動感覺全身無力以孩子期盼父母一樣等待有人可以引領、照顧時，我知道我在逃避也不該這樣面對自己。

很害怕自己有機率趨近悲劇的特性把精力奉獻而成為另一個枯竭的靈魂，不甘如此，所以我借了25歲要學會的拒絕力；了解我對現實的眼界太狹隘沒有危機意識、更不懂的自我主張，而不能學習痛苦。 我從別人的眼裡知道我的強烈不足、求知慾、積極，更明白我的過度天真，就看人或作事! 而個性全得要覺悟、拼了命才能改進。

我看不穿別人的輕佻是他們隱蔽了真心，只能看見別人所說的表面，而非聽懂事實；不懂此刻是多珍貴該壓迫自己非找到出路。就連這些簡單的事我都沒做到!? 可悲的 pathetic，知道了這點後，我極度渴望我要拋開別人才行。才能像佩雯說的: 靠得是自己學習，而非害怕、不安只剩下個人! 重要的是提升自己的能力! 要的不是別人的照顧! 重要是我自己。all my own.

我想要懂得世界醜陋，我想要成長 要付出代價 經歷過背後的苦，才更能珍惜得來不易的成果甜美，也許可惜我沒有參加社團，不懂背後規則。

我想靜定下來細看了解週遭的人、事，只是習慣已經既定了一些事框架擋在眼前，已不是能在對方生命中影響的人了，過客也很好。適時的讓對方離開。能夠分享的事少之又少，感觸良多的事一件也沒發生。我知道生命不可能毫無變化，每件事都在此刻積極著求生，忘了這種感覺很讓人心寒，我關閉了自己的心還是腦，我該完成我份內的事，而非胡思亂想。

藉著外界無關努力的事來達到刺激，心是無法被滿足的。也許短暫的快樂，但最終只能讓空虛感漫延全身。

我得往好的地方看，我得走向光明。說實話很好，但重要的是找出自己改變的方向。

我又想吃奶油餅了，星期六到了， 我要上整天課、我想去斗六夜市，但我明天有高雄之約、家人要去南投玩。

有沒有人不在意我有男朋友而依舊對待我好? 有沒有人不會因為我沒說，就以為可能從我身上得到愛情；

不會以為我是為了維持身價、想得到更多?

我不明白你們怎麼想的! 

我愛一個人但同時發現自己的微小寂寞。

 其實我變了。我自己發現，也從別人口中確切得知 be found。

話說不說出口doesn't matter，八卦聽不聽到 i don't really care.

 重點是我不想把我的痛苦經驗分享，也不想聽人說話

這就是我最大的盲點

問不出核心問題，因為實際我健康愉快?/  是我不願向人承認自己之惡!

我只想從中得到些tip、shortcut ，而不明白真正經過了什麼

投機取巧我想扮演一個受害者然後背地裡作些壞事

我沒冰山surface看來的晶瑩，底下其實暗藏洶湧；也沒外表的機伶，而內心乏力且空洞

我想補足我所沒有的，掩藏自己罪惡且缺乏的情感，我急躁的想有萬靈藥讓我一夜長大可我沒有方法，只能try and error

想到此我有些無力，我近來的能量急遽消失，我得找出讓我流失力量的原石; 默默吸走我氣力的壞東西，流瀉支撐我的勇氣

我得為自己想想辦法，我迫切想找出真相，適得其反，我想請專家協助，但沒人比我更接近我的內心

我以為她們有辦法解析我，但我卻混淆我要問的。我不懂最近怎麼了

是宿舍的破氣氛影響我，還是曾有不忠不會有懲處的壞靈感、又或是v的自利汙染、感染我的腦袋念頭

是身邊正相處的人在傷害我，還是我潛意思想毀了我自己， but why"?

無法為瘦身、為健康、為未來達成些控制。

dont trust me。

我擔心的是未來! 比起去年更加憂患

我思考誰真的留在我身邊扶持，而不只是依賴。

在想我能幫到誰，而我不奢望些feedback

我的有些想法不是我內心喜歡的模樣，那樣大器又穩重

希望我的心是美麗，而不是惶恐

我想擁抱美麗的形態，但我不知道我是否值得

釋放的是靈魂還是成為脫韁野馬。

我不真的在意許多事，我更自愛。

擠眉弄眼

我對待朋友有好個性，所以我值得擁有好朋友~

而男孩子大而化之的個性能讓我感到輕鬆，相較女孩的心思細膩又脆弱我更樂於和不拘小節的男孩相處

對我投注關心和友好讓我備感溫暖只是難遇見 讓我安心的personality.

這天也只見到一個獅子座有衝勁男孩讓我生活當中多點熱情

不確定和男孩子對答的原因是? 大概只是巧合 coincident 或小題大作了!

像是我對待蛋頭弟弟一樣，老實又愚笨! 可我機伶的很!?

如果不想太多就沒任何不妥 

一直都是討人喜歡善解人意我見猶憐的模樣!

朋友要怎麼挑啊? 我不會耶，喜歡特別的人而已!

用表情來表達情緒，肌膚容易老耶!

好想找人說話~~但這是錯覺!

我懷疑宿舍無法帶來寧靜，又得追咎於心

看著face自己內分泌失調的在說著什麼: 太容易發脾氣了?!

真相只有一個，但選擇卻兩難或更多

平心靜氣!!  想做的事和得做的事…

像隻羽毛平和的沉到底吧~ 然後就繼續行進

沒什麼比恐懼本身更可怕的事了，它讓我們發抖、退後、放棄

快上，背景音 Rihanna - only the girl 鼓動我們的感官

我想我不是真的習慣一個人，所以才會不自在

而我要捨棄這樣的我，別拖著我的靈魂了

妳知道非得走不可!

原不覺得孤僻有害

但是漸些得到一個結論: 這世界孤僻是不受喜愛的

也許能得到一些個性，但卻又不是真的個性，不是一個好的個性

所以我想轉變一下

還不夠還不夠

總想著渴望的人沒能來見我，能足以感到失望

比起村上春樹，我大概是村上隆吧…笑)

   過去是逝去的瞬間、現在是眼前的瞬間、未來是迫近的瞬間......而屬於你的瞬間，甚至比宇宙的誕生，還要珍貴

   活著就有活著的義務，活著就有變幸運的自由 

   讓我漂亮的理由、是因為你好漂亮 

生活哲學 life Philosophy

就跳吧就衝吧! 你的信念說得對

無論那裡，有些什麼怪東西 只要不死就會活著出來

那樣的經驗和喜悅

就是你所擁有的

當你停下來考慮時

機會就會像風一樣地離開你

有的時候愈不猶豫、才能愈理性

黃燈在閃了 red light

雖然有時被卡在路中看起來有些荒謬

但前進的距離 

總是能幫到自己

u型彎道

繼續做不愉快的事，就像繼續在繞錯的路

疑問 question  your soul 

如果真的想知道答案，就去問你的靈魂

肉身的記憶　ｂｏｄｙ　ｍｅｍｏｒｉｅｓ

身體記得愈多 生活就愈來愈酷

關於你的生活、你的愛情、還有你自己

雖然生活中有許多包袱和義務 

但換個角度審視自己

包袱就不再沉重、義務將伴隨著幸福

關掉自己的電源，開始享受自由

就是現在 就在改變自己的瞬間......

現在不是別人給你意見的年紀了，好壞優劣自己斟酌判斷 -歷經 c#期中考試 考不好的經驗 

你看起來還有很焦慮的樣子，好像很多心事…  -雅儀這麼說我

你動作很急，似乎很怕尷尬的樣子 這樣反而做不好事 -kiwi 圖書館工讀生